Dagligdagens (bitre) erfaringer

Én ting er, at man er lidt klodset. En anden ting er, at der en gang i mellem sker ting for en, som man egentlig ikke føler, at man kan gøre for. Jeg har forlængst luret, at hvis jeg ikke løfter fødderne, så slår jeg mig, når jeg går over et dørtrin – det betyder dog ikke, at det lykkedes hver gang alligevel. En anden ting er, at der sker noget for en, som man enten havde sin helt egen teori om hvordan skulle foregå (denne teori stemmer sjældent overnes med virkeligheden) – eller også sker der ting, man bare ikke lige havde kunne forudse. Jeg er heldigvis ikke alene om at være en klodsmajor, så nedenstående er heldigvis ikke ene og alene mine. Erfaringerne opdateres efterhånden som flere kommer til.

En håndværkers udfordringer …
23A. Læbepomade og savsmuld fra en rundsav er en dårlig kombination. LØSNING: Selvom du er forkølet, så lad være med at tage læbepomade på når du skal save meget og nøjagtigt og derved bringer dit ansigt tæt på sav og savsmuld. Alternativt klæber al savsmuld fra den oversavede bordplade sig fast til dine læber som fjer til tjære. Du har fornøjelse af dette i munden resten af dagen, og bruger indledningsvist en del tid på at undre dig over hvad det er, der flyder rundt i din te.

23B. En skruemaskine egner sig dårligt som carmen curlers. LØSNING: Har du langt hår, så sæt det grundigt op inden du anvender skruemaskine. Alternativt kan du risikere, at håret vikler sig omkring boremaskinens roterende hoved, hvilket medfører smerte i hovedbunden og temmelig mange udrykkede hår, der sidder fast både i boremaskine og køkkenskab.

23C. Det er ikke en god ide at sms’e, holde skruer i munden og nyse voldsomt samtidig. LØSNING: Læg telefonen fra dig og spyt skruerne ud, så du risikofrit både kan lukke munden, bide tænderne sammen og holde dig for både næse og mund samtidig. Alternativt flyver både skruer og snot ud over din tlf. når du bliver overrumplet af et nys og efterlader den i både sørgelig ud ulækker tilstand.

22. Fotovognen holder ikke sommerferie
LØSNING: Erkend at du har en tendens til at køre for hurtigt i din bil – specielt når du er stikhamrende tosset, utålmodig eller på anden måde i behov for nogle dybe vejrtrækningsøvelser for at få pulsen ned. Erkend også at det desværre er over 30% for hurtigt. Alternativt bruger du adskillige dage med dårlige nerver med tanken om “teoriprøve og orienterende køreprøve”. Du modtager endnu en gang et lidet flatterende foto af dig selv med posten, et klip i kortet samt en erklæring du skal skrive på, at det rent faktisk var dig, der kørte bilen. Du ved, at der nu venter et girkort, der bringer sommerferien i fare.

21. Vand løber nedad
LØSNING: Erkend, at hvis vand skal i en vandkande, så skal der være hul i vandkanden mere end ét sted. Det betyder dermed også, at vandet kan løbe UD af vandkanden mere end ét sted. Erkend også at tyngdekraften eksisterer og er styrende for rigtig mange ting på denne planet. Alternativt får du et ufrivilligt bad med koldt vand fra havens vandtønde, når du stiller dig på tæer med vandkanden over hovedet for at vande de blomster, der hænger højt i en krog under tagets udhæng. Erkend at første gang er en smutter – anden (og tredje) gang er det bare gennemført pinligt og du er bare glad for at du i det mindste er alene!

20. Det er ikke en god idé at gå og drikke samtidig …
LØSNING: Erkend, at der rent faktisk er mere end en årsag til, at man lærer små børn at de ikke må gå og drikke noget samtidig. Erkend, at dette også gælder i voksenlivet. Alternativt oplever du en morgen af uvisse årsager (selvom du  har gjort det mange gange før) at din kaffe skvulper helt og aldeles over på trods af, at der er låg med lille drikke-hul på din baresso-kaffe. Du har nu kaffe ned af benet, på kjolen, på det nyvaskede cremefarvede silketørklæde og også i næsen. Du står nu på Købmagergade og hoster og sprutter og tørrer kaffe latte af dit ansigt til stor morskab for andre forbipasserende. Altid noget, at du i det mindste godt kan se det komiske i det selv – specielt når du ankommer på arbejde 15 minutter senere og stadig kan ane kaffe-stænk på din kind.

19. Bambi kender ikke færdselsreglerne
LØSNING: Når du bor i Udkantsdanmark og drejer af fra motorvejen, klods da bremsen og tril langsomt hele vejen op af afkørselsrampen med 10 km/t. Alternativt forskrækker du Bambi, der ligger i skjul bag højt græs og buske lige ved siden af vejen. Bambi springer op og lige ud foran din bil og du rammer Bambi med ca 80 km/t. Din lille bil er nu forvandlet til blå og sorte plastik-stumper, der ligger spredt udover det hele, din køler er ligeså færdig som Bambi og udover at sørge over Bambis bortgang kan du stå og bande og svovle og virke fuldstændig manisk og forstyrret på øvrige forbikørende mens du febrilsk ringer efter assistance. Efterfølgende bliver du så spurgt af halvdelen af din omgangskreds om, hvorfor du ikke tog Bambi med hjem og lavede et måltid ud af den.

18. I tilfælde af dødsfald kan det ikke betale sig at ringe 112 …
LØSNING: Hvis du en dag kommer hjem og finder din svigermor død på gulvet, stivnet af rigor mortis, så skal du ikke ringe 112. Alternativt får du af vide af dame i telefonen med den bestemte og venlige stemme, at du altså har pligt til at forsøge at genoplive hende, så længe hovedet ikke er skilt fra kroppen – rigor mortis eller ej! Er du tilstrækkelig autoritetstro overdøver dette det faktum, at du er både befippet, chokeret og mildt sagt overrasket over denne kommentar fra den bestemte og venlige dame. Du ender med at bakse rundt med din svigermors stivnede lig i håb om at yde førstehjælp af en eller anden slags. Til sidst må du give op og konstatere, at svigermor ER død, hoved eller ej.

17. Lad være at spise spegepølse med fingrene når du sidder i din bil …
LØSNING: Selvom du er inde i en periode, hvor du kun spiser lidt og meget mærkelige ting, så er det ikke en god ide at spise spegepølse, mens du kører bil. Alternativt bliver rat, gearstang osv. en lille smule fedtet og kommer til at lugte så meget af spegepølse, at lugten også er der dagen efter, hvor du skal hjemmefra kl 05.30, og spegepølse absolut ikke frister! Så hvis du ikke er den moderlige og praktiske type, der har vådservietter liggende i bilen, kan det godt betale sig at styre sin sult, for den smule fedt du har efterladt på rattet, tager du med dig dagen efter på fingrene ned i fitnesscentret og du har rørt ved alt for mange ting (inkl. din taske og dit rene tøj) før det rent faktisk går op for dig … Du kommer herefter til at tænke “spegepølse-damen” om dig selv resten af dagen og overvejer om andre lægger ligeså meget mærke til lugten som du selv gør.

16. Hår er ikke velegnet som pensel …
LØSNING: Erkend nu bare, at hvis du har hår til midt på ryggen, så nej, så “går det ikke nok” at male uden at sætte det op. Alternativt bruger du det første stykke tid af din maleropgave på taget med at holde hovedet i en bizar stilling for at holde hestehalen omme på ryggen. På et tidspunkt går det galt, og hestehalen falder ned i malerspanden. I panik trækker du håret op af spanden og får nu malet dig selv på maven, på armen og alle mulige andre steder. Du kommer til at bruge en time i badet senere  i desperat forsøg på at få vejrbestandigt maling ud af håret, hvilket ikke lykkedes særlig godt. Du står nu tilbage øm i hovedbunden, lettere skaldet og stadig med sort maling i håret.

15. Din bil ændrer ikke parkeringssted, bare fordi du har glemt, hvor du har sat den …
LØSNING: Selvom du er træt når du skal hjem, og alverdens aftaler er blevet ændret i løbet af dagen, og du derfor er skide-forvirret, så husk hvor du har anbragt din bil om morgenen – specielt hvis det er et andet sted end det sædvanlige. Alternativt står du på en station i Udkantsdamark og undrer dig over, hvor din bil mon er kørt hen uden dig. Du når lige at gå i panik over den måske er stjålet. Du skal nu bruge tid på at tage toget tilbage med toget og hente din bil på den rigtige station, så pointen med at tage et gennemkørende hurtigtog direkte for at komme hurtigere hjem er skudt fuldstændig i sænk.

14. Køkkenrulle brænder nemt og hurtigt – også øjenbryn
LØSNING: Spilder du noget i din ovn, så skal du enten vente med at tørre det af til ovnen er kold, i det mindste lunken eller også vælge noget andet end køkkenrulle at tørre af med. Alternativt går der ild i køkkenrullen, og fordi du har lænet dig frem mod ovnen, for at se hvad du laver, får du svitset øjenbrynet fuldstændig og minder et stykke tid utrolig meget om figuren “Wormtail” fra “Lord of the Rings”.

13. Halvanden meter er ikke sikkerhedsafstand nok, når man har en Grand Danois …
A. LØSNING: Erkend, at hunden altid er sulten og altid er interesseret i ting, der dufter bare nogenlunde spiseligt – at det er en mejsebold er ingen undtagelse. Erkend også, at hvis du selv er omkring 1,70 meter, så kan hunden nå alt, hvad du selv kan nå uden stige. Alternativt sulter fuglene i din have, grenene på dit lille fine æbletre, hvor mejseboldene hang, bliver knækket og du bliver tvunget til at samle hundelort op, der er en anelse mere blød (fordi hunden fik dårlig mave af mejsebolden) og i øvrigt er spækket med fuglekorn.
B. LØSNING: Lad være med at lægge franskbrød i dit lille, fine, pileflettede fuglehus. Alternativt ser du en dag Grand Danois’en sætte sig på halen som en anden cirkuselefant, støtte forpoterne på husmuren og stikke snuden ind i foderhuset. I erkendelse af den ikke han få snuden derind tager den i stedet fat om bunden af fuglehuset og rykker hele skidtet ned (notér dig her, at sejlgarn ikke holder til en skid). Du står nu med et skævt (men stadig charmerende) fuglefoderhus med tandmærker.

12. Billigt undertøj er billigt af en grund
LØSNING: Hvis du alligevel skal købe det, fordi du for en eneste gangs skyld skal bruge noget falsk markedsføring (i form af en push-up BH) og skrue dig ned i en temmelig nedringet kjole til en særlig fest, så sørg for at indlægget i BH’en sidder virkelig, virkelig meget bedre fast end producenten leverer det. Dette kan evt. opnåes med nål og tråd, lim eller hæfteklammer. Alternativt finder den mest højtråbende og dominerende person til festen på et tidspunkt et BH-indlæg på gulvet og reklamerer højlydt med det. Først fordi han har fundet noget mærkeligt, han ikke ved hvad er, og bagefter fordi det er da bare for morsomt at der findes en kvinde i selskabet, der gerne vil se ud som om hun har større bryster. En del af festen bliver herefter brugt på dametoilettet med at få det andet indlæg ud (der mærkelig nok sidder temmelig godt fast), og gemme den så langt nede i skraldespanden, at ingen opdager det. Festen fortsætter med en voksen mand, der nu har sat BH-indlægget i sit brillestel som et slags trofæ.

11. Det er ikke en god idé at rulle sit hår ind i sikkerhedsselen …
LØSNING: Når det er vinter og dit hår er elektrisk i frostvejret og står ud til alle sider, sørg da for at have fuldstændig styr på det inden du sætter dig ind i bilen. Alternativt oplever du, når du skal ud af bilen igen, at dit hår ruller med op i den spole-agtige ting, som sikkerhedsselen ruller på. Dette medfører smerte i det meste af hovedbunden samt besværligheden med at dreje din nakke ud af led uden rent faktisk at dreje hovedet – du kan nemlig ikke dreje hovedet, for håret er jo rullet med op spolen til sikkerhedsselen. Et kvarter senere har du mistet en hel del af hårpragten, din hovedbund er endnu ømmere end før og bilen ligner en frisørsalon, hvor der ikke er blevet fejet det meste af dagen.

10. Løbebåndet er ikke til for dig …
LØSNING: Koncentrer dig meget om hvor du sætter dine fødder og lad være med at skrue hastigheden op på fuld skrald, når du skal i gang med dette helvedes-apparat. Alternativt træder du ved siden af båndet ud på kanten vi siden. Du vil oplede hvordan din krop bevæger sig væk fra sig selv, og du skramler af løbebåndet ned i cross-traineren, der står bag dig. Udover du skræmmer livet af den lille buttede dame på cross-traineren, pådrager du dig en forstrækning, hudafskrabninger, adskillige blå mærker og uønsket opmærksomhed som dagens morsomme indslag.

9. Din IKEA vogn ruller ud midt på parkeringspladsen hvis du ikke holder fast på den …
LØSNING: Medbring egne dørstoppere eller sæt vognen på tværs eller i klemme i cykelstativet, hvis du er alene og skal have pakket din cykel. Alternativt må du stå hjælpeløst med verdens største papkasse (der indeholder en lænestol) i favnen, og se din vogn rulle hurtigere og hurtigere mod de parkerede biler. Du råber forgæves af en dame, der bare står og glor på, at vognen kommer nærmere og nærmere hendes bil. Fra cykelstativerne overværer du, hvordan en ganske nydelig og frisk mand spurte ud på parkeringspladsen og redder din vogn. Han hjælper dig tilmed med at pakke din cykel med verdens største papkasse (der indeholder en lænestol) og medbragt gaffa-tape. Alternativet er i dette tilfælde langt at foretrække frem for løsningen, det er bare lidt satset.

8. Tulipaner egner sig ikke til at blive klemt i hoveddøren eller stå lige ved siden af brændeovnen …
LØSNING: Sørg for at lægge tulipanerne fra dig inden du kanter dig ind af hoveddøren med dine øvrige indkøb. Alternativt kan du risikere, at når du har ålet dig ind i den minimale entre, at din taske hænger fat i dørhåndtaget, og du får ufrivilligt smækket døren over tulipanerne. Hoveddør vs. tulipaner har hoveddør som klar vinder, kun tre af de indkøbte ti tulipaner overlevede med hovedet i behold. De resterende tre tulipaner skal sætte i vase med vand langt væk fra brændeovnen. Alternativt breder der sig i løbet af to dage en mærkelig lugt af vissen tulipan i lejligheden.

7. iPhone kan ikke tåle at blive tabt i lyserød kagecreme …
LØSNING: Erkend, at det er en telefon og ikke et iltapparat. Den behøver ikke død og pine ligge lige ved siden af dig, uanset hvad du laver. Alternativt kommer der kagecreme i alle revner og højtaleren går i stykker, så du kan ikke høre når den ringer. Du kan dog stadig tale i den til stanken af syntetisk frugtfarve.

6. Skisokker er ikke skridsikre …
LØSNING: Køb et par hjemme-/sutsko, det er det, de findes for! Alternativt udfører du ufrivilligt en akrobatisk spagat-lignende bevægelse, som din krop på ingen måde er gearet til. Du får forstrækninger og bruger resten af søndag eftermiddag med at prøve at finde på en, enten vildt spændende, eller meget troværdig historie at fortælle dine kollegaer som forklaring på, hvorfor du går lidt mærkeligt.

5. Hjulene på en kontorstol gør at den ruller …
LØSNING: Lad være med at bruge kontorstolen til at stå eller kravle på, fordi du skal bore et hul i væggen over børnehøjde. Alternativt ruller stolen væk under dig, fordi du fejlagtigt har vurderet, at du er hurtigere end batman, og stolen derfor ikke når at rulle nogen steder hen. I bedste fald får du reddet din røv op på bordet du står foran. I værste fald skraber du dit skinneben på bordet, hamrer knæet ind i skuffehåndtaget og knalder hagen ned i bordet inden du landet på gulvet på røven med et bump.

4. Candyfloss egner sig ikke til at komme i håret …
LØSNING: Hvis du har langt hår, og bevæger dig med børn rundt i Tivoli eller lignende steder, hvor candyfloss hyppigt forekommer, så sørg for at have håret sat op eller flettet – specielt hvis det blæser. Alternativt bliver dit hår unaturligt lyserødt og klumpet. Hvis du vil af med klumperne i dit hår, kræver det klipning. Eftersom man ikke kan se særlig meget i sin egen nakke og gerne vil beholde så meget af sit hår som muligt, bliver klipningen meget sparsom. Dette resulterer i, at klipningen mest af alt kommer til at ligne et halvvejs færdigt Picasso-eksperiment.

3. Vandfast mascara er ikke altid vandfast – i hvert fald ikke i det danske vejr …
LØSNING: Vent med at tage den på, til du når dit bestemmelsessted – eller i hvert fald til du er i nærheden af det. Alternativt render du rundt og er ligeså sort om øjnene som en pandabjørn. Forskellen her er dog, at de medlidende blikke pandaen får er fordi den er nuttet og måske snart uddør. De blikke du får er fordi folk ikke mener du kan gøre for det og måske nok har brug for hjælp.

2. Tapet, vædet i tapetklister, er en fantastisk leder for elektricitet …
LØSNING: Sørg for at slukke for strømmen hvis du har loft- og vægudtag uden hætte. Alternativt taber du tapetet, falder næsten ned af stigen og har en væmmelig summende fornemmelse i fingrene. Sker det mere end en eller to gange gør dine fingre seriøst ondt, tapetet går i stykker og du har permanent gåsehud i nakken.

1. Drømmekagedej er IKKE selv-nivelerende …
LØSNING: Sørg for at fordele dejen jævnt inden den kommer i ovnen. Alternativt ligner resultatet en gravid hval, og selvom topping smager godt, så er det de færreste voksne mennesker, der har lyst til at spise enten et kantstykke, hvor kagen er 1 cm høj og toppingen 5, eller et midterstykke hvor kagen er 7 cm høj og toppingen er gledet af.